天气真好。

    我总是莫名其妙的。比如这时候。一杯清水打发我的时光。我没工夫消遣，因为我从来认为我的时间不是在消遣。尽管，我知道这大概会莫名其妙地被指责。

    从书架上看到一本书，我年少时候。读过的一本杂志。他叫萌芽。顺手拿来成了我的习惯。我曾这些文字里读不出任何有价值的思想。给予我的，只能是追念。比如，现在。一杯清水面前，我会跟这本杂志一起追忆我的少年。

    我多么希望我是一个问题少年，可是我却循规蹈矩这么多年。匆忙翻书的时候看到这句话。而这两种年少。我都知道。我也曾循规蹈矩许多年。可是有一天，骨子里所有的不安在一刻钟轰然出现。比如，那年，我莫名其妙的出逃。莫名其妙的怨恨。尽管如今看来那些年我多么可笑。至少，这辈子最值得我叛逆的时光没有烂在肚子里。即便为此流出血，那也是红色的。青春不死。你信吗？

    青春不死。多么轰轰烈烈的一个词。却有天也可以让你瞬间失忆。比如，我记不得那条走过的路有多远，我记不得年少女子清秀的侧脸，我记不得成绩单上斑驳的笑脸和悲伤，我也记不得曾经多少纷争和笑谈。那些年，那些朋友都在唱着谁的歌？这些我都不能记得，我只能安慰自己在印象里能模糊带过。

    是不是世界上每一个人都有一种不为人知的疾病。我坚信这一点。趁我还记得青春的时候，我只能匆忙的写下来。给自己安慰。我没有失忆。尽管我承认所有的回忆在某一个时间段里都将会成为一种打扰。不诗意，不美好。然而我为什么心血来潮写这些莫名其妙的符号，我也不知道。原谅这是我的病。原谅这是我一生不羁的宿命。

    高考过去许久。那些紧张和愤然都已经远远溜走。我甚至抓不住那年心情的尾巴。我只记得自己曾经为此灯火夜半。而今，全然不过是一种玩笑。我仍记得父母为我高考全副武装，还有在高考时候坐在我右边的那女子。这便是高考给我留下的全部记忆。进而，便是去年夏天。

    去年夏天。我记不得温度，记不得我诸多白色的衣衫。我也记不得我去过的地点，某年某月某天。我只是记得，我为梦想嚎啕大哭。可而今，这些梦，我再也不愿意对谁提起。毕竟，这些，至今仍然能够让我疼痛的心死。匹马戎装，绿满天涯。这或已经不是夏天的景色了。现在我透过窗子，能看到田地里的麦苗。晒着暖暖的阳光。然而，我却越加悲伤。因为文字至此，戳中我心事。等等吧。过些日子，麦地里都是黄色的。没有了绿满天涯，没有了疼痛，也便没有了希望。我不愿为此作过多的赘述，因为，这让我给自己徒增悲伤。

    转至盛夏。那时候，刚刚好。埋在交叉臂膀的味道里。分不清难过和悲伤。最终的宿命是这个城市，这个地方，这时候，我和麦田和阳光。我不是孤单的，因为我有我的兄弟，我的朋友，我喜欢的女孩。比如，我和兄弟们最怀念的时光。比如我的友人，比如我喜欢的人，充斥了一整个夏天。充斥了我流过眼泪的双眼。终究几经波折，我没有改变我的命运。来此地，看此时。和这杯清水。味道也莫名其妙。有点咸。

    我承认原本完好无损的青春，我承认那些不能丢弃的缺陷。在如今看来，都已经被世界崩坏。稀巴烂的事情常常有，而今，我也混进来。混在死去的泥土里。等待和今年春天，四月一起生长。但愿重生的我，豪情不减，嬉笑当年。

    去年盛夏是在高速公路上结束的。父母来送我。路上。雨水看不清前方。便觉得冷。秋天的冷。尽管过后阳光依然让人疼痛。可是在我的心里，盛夏的光年，就此戛然而止。我来这个城市。或者喜欢或者不喜欢。都不会有任何感情。毕竟我毕生的两个梦想，全然粉末在韶光里。我不能在我的心里再多容下这样一个地方，原谅我狭小的心脏。装得下梦想，装得下悲伤，却装不下宿命。

    转至此景。阳光开始变得微弱起来。气温开始下降。回忆至此，便会沉默。回不去的那些年，我没有悔恨。我只不过是一个在梦醒来的时候能够清楚记得梦境的男人罢了。

    简单，至此。物是人非的景色里，偏偏是故事。

    我开始翻书，继续看。清水。麦田。和阳光。一切都如此莫名其妙。