思忖，回不去的懵懂青春，隐忍暗恋。有人说，在错误的时间遇见错误的人，是生命中最无奈的事。我想，每个女孩心中都藏着一位不敢触及的少年吧。我喜欢上了那个坐在最后一排的男生，我无从判断在那个争分夺秒的高中时代他于我生命中是对是错。他不优秀、不帅气、不潇洒，但他有着其他男生所没有的羞涩和自我满足，他不是那种张扬桀骜的人，他的活在当下正中了我祈求简单安逸的内心。荷尔蒙充斥着头脑，我笃定，我喜欢他。往后的日子里，心里便有了一份暖暖的思念。关于他，关于那个男生的暗恋。我不曾认为自己是那多变的女孩，可即使如此，渐渐地，那个男生还是走失在了漫天飞舞的试卷里，.拥挤的时间将我最初炽热而又隐忍的暗恋挤瘦，消亡不见。我站在回忆里，思绪泛滥。至始至终，我们没有只言片语，没有半点交集，喜欢，是我一个人的事，与他无关。

       怀念，回不去的步履匆匆，挑灯夜战。像是被宣判了死刑缓期一年执行似的，临上高三之前，我郑重告诉自己只有一年了，向自己发誓，踏实，安稳，做一个真正的“修女”，不涉足其他琐事。就这样，背负着神圣而又沉重的承诺，奔走迈向了高三，准备与高考决一死战。壮志于心，豪情于胸，我笃定自己会赢，为了下一个九月走进天堂，我在这一个九月开始了炼狱般的生活。于是，天不亮，早起背书记单词；校园里，边吃饭边赶路甚至耳朵里还塞着播放英语的耳机;晚自习，钻研课堂遗留的不解难题，不到熄灯不会离开教室。熄灯了，走在略显冷清教学楼，有那么一刻，感觉自己骤然变得伟大了。我坚信自己的理想，所以不怕为此付出。直到现在，我都会庆幸自己有过那么艰苦卓绝的一年。那些枯坐孤灯的日日夜夜，仿佛都变得充盈起来。

       感慨，回不去的放纵乖张  ，肆无忌惮。兴许，是为了惩罚自己的努力与收获不成正比，控诉十多年来寒窗苦读。又或许是因为面对高考，与一群共同奋斗的孩子即将分别。颓然发现，劳燕分飞，各奔东西是那么的让人无力且又无助。于是，在逼近高考的早读课，我们抱着歌词本煽情唱歌，歌者都很奇怪，为什么《老男孩》让我们唱的那么催泪悲痛；在逼近高考的晚自习，我们逃课去环山路畅谈沧桑人生，尽管我们都还只是个孩子，涉世未深。像是摆脱了奴役的旧教教徒，我们转身变成了为恶的撒旦，将演绎上帝角色的老师们那真心祈愿和苦口婆心扔在了一边，任由自我懈怠，自我放纵。年少轻狂，我们就那样毫无惋惜的挥霍着高考前格外重要的日子。不是惩罚，是必然，九月，我没有踏进梦想中的天堂。不知道因为什么，即使这样，我却从未埋怨过自己当时的不够坚持。想必，内心深处，应该是讶异自己无形中隐藏起来的性格，因此允许自己的躁动不安分和不计后果的出“轨”吧。

       随着疾驰的列车， 在离开故土，踏上异乡的那一刻，我懂得，要和一些人，一些事，一些物，一个曾经的世界说再见了。而这份再见，是我一个人藉由日记，重历那个过去的时空。那时，我已经成为了故事的旁观者，再也无法参与其中，只能观望，臆想。

       朝日变夕阳，青丝变白发，谁也抵不过汹涌的流年。昨天成为今天的回忆，而今天又会成为明天的回忆。在这一天天的前行直至生命终结的奔途中，我用心回忆着，期待能抓住些什么。老歌说，往事如烟，我祈求，这烟不散。